О материнской травме

Оригинал взят у hexacorallia в О материнской травме
Индивидуальная работа над собой и понимание того, как на нас повлияли патриархат и женская социализация, не может заменить политическое сопротивление, но является частью процесса роста самосознания и необходимым этапом для того, чтобы это сопротивление стало вообще возможным.
Ниже я привожу перевод текста об отношениях матери и дочери в патриархате и том, как это влияет на обеих и какие имеет последствия – а также что с этим делать. Я не считаю, что все проблемы исключительно из-за этого или что их решение избавит нас от всех проблем, ведь влияние патриархата гораздо шире, чем то, как он проявляется в отношениях матери и дочери; но это важный аспект нашего существования, среди прочих, и текст в целом показался мне интересным для обсуждения, хотя я и не во всем согласна с авторкой.

_________________________________

Чего многие не понимают – так это того, что главным препятствием для женского эмпауэрмента является материнская травма.



Трудности и проблемы между матерями и дочерьми являются широко распространенными, но о них мало говорят открыто. Табу на выражение боли от материнской травмы – это то, что поддерживает ее и сохраняет спрятанной в тени, гниющей и невидимой.

Что такое материнская травма?

Материнская травма – это боль быть женщиной, передаваемая женщинами в патриархальных культурах из поколения в поколение. Она включает в себя дисфункциональные механизмы выживания, которые используются, чтобы справиться с болью.

Материнская травма включает в себя боль от:

• Сравнения: чувствовать себя недостаточно хорошей
• Стыда: сильное фоновое ощущение, что с тобой что-то не так
• Слабости: ощущение, что нужно оставаться незначительной, чтобы тебя любили
• Постоянного ощущения вины за то, что хочешь больше, чем имеешь

Материнская травма может проявляться в следующим образом:

• Быть не совсем собой, так как боишься задеть других
• Высокая толерантность к плохому обращению с собой со стороны других
• Эмоциональное обслуживание
• Соревновательность по отношению к другим женщинам
• Самосаботаж
• Чрезмерная жестокость и доминирование
• Такие состояния, как расстройства пищевого поведения, депрессия и зависимости



В нашей патриархальной культуре мужского доминирования женщин приучают считать себя незначительными, не заслуживающими, не имеющими ценности. Это ощущение незначительности является интернализированным и передается из поколения в поколение уже бесчетное число поколений.

Атмосфера культуры женского угнетения ставит дочерей в ситуацию «дабл байнда».

Проще говоря, если дочь интернализирует бессознательные установки своей матери (которые являются какой-либо из форм «я недостаточно хороша»), то она получает одобрение своей матери, но в какой-то степени предает себя и свой потенциал.

Однако, если она не интернализирует бессознательные установки своей матери, ограничивая их, а проявляет свою силу и потенциал, она понимает, что ее мать может бессознательно воспринять это как отвержение.

Дочь не хочет рисковать потерять любовь и принятие своей матери, так что интернализация этих ограничивающих бессознательных установок становится для дочери формой лояльности и эмоционального выживания.

Реализация своего потенциала может казаться женщине опасной, так как это означает возможность отвержения матерью.



Дочь может бессознательно чувствовать, что ее эмпауэрмент может вызвать печаль или гнев матери из-за того, что она сама была вынуждена отказаться от части себя в своей собственной жизни. Сочувствие к матери, желание ей угодить, а также страх конфликта могут помочь ей убедить себя, что безопаснее сжаться и оставаться незначительной.

Частое возражение против того, чтобы рассматривать материнскую травму – это «Пусть прошлое останется в прошлом». Однако, мы никогда по-настоящему не «сбегаем» от прошлого, не хороним его. Оно живет в настоящем как препятствия и трудности, с которыми мы сталкиваемся ежедневно. Если мы избегаем иметь дело с болью, касающейся одних из НАИБОЛЕЕ первичных и основополагающих отношений в нешей жизни, мы упускаем возможность выяснить правду о том, кто мы есть на самом деле, и наслаждаться этой правдой.

Стереотипы, поддерживающие материнскую травму:

• «Подумай обо всем, что твоя мать сделала для тебя!» (говорят другие люди)
• «Моя мать стольким пожертвовала для меня. Будет так эгоистично заняться тем, для чего у нее не было возможности. Я не хочу, чтобы она чувствовала себя плохо.»
• «Я обязана быть преданной матери несмотря ни на что. Если я ее разочарую, она подумает, что я ее не ценю.»

Дочь может испытывать страхи по поводу использования своего потенциала, потому что может бояться оставить мать позади. Она может бояться, что ее мать почувствует себя под угрозой из-за ее желаний и амбиций. Она может бояться неприятных проявлений чувств со стороны своей матери – таких, как зависть или гнев. Все это обычно является сильно бессознательным, не признается и не обсуждается в открытую.

Мы все чувствовали боль, которую носят наши матери. И все мы в какой-то степени подозреваем, что частично являемся причиной этой боли. И здесь скрывается чувство вины. Это имеет смысл, если речь идет об ограниченном когнитивном развитии ребенка, который считает себя причиной происходящего. Если же мы не разберемся с этим бессознательным убеждением как взрослые, мы можем продолжать ходить вокруг да около, что может серьезно нас ограничить в итоге.

Правда в том, что ни один ребенок не может спасти свою мать.

Никакие жертвы дочери не будут достаточными для того, чтобы скомпенсировать высокую цену, которую пришлось заплатить матери, или потери, которые накопились с годами – просто из-за бытия женщиной и матерью в этой культуре. Тем не менее, многие женщины делают это для своих матерей с раннего детства: они бессознательно решают не предавать своих матерей, становясь «слишком успешными», «слишком умными» или «слишком предпримчивыми». Это решение принимается из-за любви, преданности и истинной потребности в одобрении и эмоциональной поддержки со стороны матери.

Многие из нас путают желание быть преданной матери и быть преданной ее травмам и, таким образом, участвовать в своем собственном угнетении.



Подобная динамика является глубоко подсознательной и проявляется в виде континуума. Даже самые здоровые, полные взаимоподдержки отношения матери и дочери могут быть в некоторой степени подвержены этой динамике – просто потому, что обе являются женщинами в этом обществе. А для дочерей, у матерей которых имеются серьезные проблемы (зависимости, психические заболевания и т.д.), последствия могут быть очень разрушительными и коварными.

Матери должны брать ответственность и скорбеть о потерях

Быть матерью в нашем обществе невероятно трудно. Я слышала от многих женщин, что «Никто и никогда не говорит тебе, как это сложно» и «Никто не готовит тебя к тому, что такое оказаться дома с младенцем и понять, что от тебя требуется». Наша культура, особенно США, очень враждебна к матерям, предоставляя мало поддержки, в то время как многие растят детей одни.



Негласные послания нашего общества матерям:

• Если материнство является трудным, то это твоя вина.
• Стыдись, если ты не сверхчеловек.
• Существуют «матери от природы», кому материнство дается легко. Если вы не из их числа, то с тобой что-то сильно не так.
• Ты должна быть способной со всем справляться играючи: дети должны быть послушными, ты должна быть сексуально привлекательной, иметь успешную карьеру и крепкий брак.

Для матерей, которые действительно пожертвовали многим, чтобы иметь детей в нашей культуре, может действительно ощущаться как отвержение, когда твой ребенок превосходит мечты, которые ты считала возможными для себя.Может иметься ощущение, что ты должна, имеешь право или нуждаешься в подтверждении своей ценности через детей, что может быть очень тонкой, но мощной манипуляцией. Подобная динамика может привести к тому, что следующее поколение дочерей постарается остаться незначительными, чтобы их матери продолжали ощущать свою ценность и утверждаться с помощью своей материнской идентичности – идентичности, ради которой многие пожертвовали очень многим, но в ответ получили мало поддержки и признания.

Матери могут бессознательно направлять сильный гнев на детей весьма утонченными способами. Однако, на самом деле этот гнев – он не против детей. Этот гнев – против патриархального общества, которое требует от женщин жертвовать собой и полностью истощать себя, чтобы вырастить ребенка.

И для ребенки, которой нужна ее мать, жертвовать собой в попытке как-то облегчить боль своей матери часто является неосознаваемым решением, которое принимается очень рано в детстве и не осознается причиной важных проблем до взрослого возраста.

Материнская травма существует, потому что у матерей нет возможности излить свой гнев по поводу жертв, которые общество требует от них. И потому, что дочери все еще подсознательно боятся отвержения, если выберут не идти на эти жертвы, как предыдущие поколения.
В нашем обществе у матерей нет возможности излить свой гнев. Так что часто он бессознательно выливается не собственных детей. Дочь является очень мощной мишенью для материнского гнева, потому что дочери еще не пришлось отказаться от своей личноисти ради материнства. Юная дочь может напоминать матери о ее неиспользованном потенциале. И если дочь достаточно ценит себя, чтобы отвергнуть некоторые из патриархальных установок, с которыми пришлось иметь дело ее матери, то она может легко вызвать этот глубоко спрятанный гнев.



Конечно, большинство матерей желают своим дочерям всего самого лучшего. Однако, если мать не справилась со своей собственной болью и не разобралась с жертвами, на которые ей пришлось идти, эта ее поддержка дочери может содержать следы посланий, которые завуалированно внушают стыд, чувство вины или обязанности. Они могут проявиться даже в очень благополучных ситуациях, обычно в виде критицизма или восхваления матери. Часто не само содержание утверждения, но скорее энергия, с которой оно выражается, несет скрытое возмущение.

Для матери, если она хочет предотвратить направление своего гнева на дочь и оставить позади материнскую травму, лучший способом сделать это – полностью оплакать свои потери. И убедиться в том, что она не рассматривает свою дочь как основной источник эмоциональной поддержки.

Матери должны оплакать все то, от чего им пришлось отказаться, чего они желали, но чего у них никогда не будет, чего их дети никогда не смогут дать им, а также несправедливость этой ситуации. Однако, как несправедливо и нечестно бы это ни было, это не является ответственностью дочери – расплачиваться за потери матери или чувствовать себя обязанной жертвовать собой таким же образом. Матерям нужно невероятно много силы и целостности, чтобы сделать это. И матерям нужна поддержка в этом.



Матери освобождают своих дочерей, когда они сознательно прорабатывают собственную боль, не делая это проблемой дочери. Таким образом, матери дают дочерям свободу следовать за своими мечтами, не испытывая чувство вины, стыда или обязанности.

Когда матери невольно заставляют дочерей чувствовать себя ответственными за их собственные потери и разделять их боль, это создает дисфункциональный клубок , еще сильнее убеждая дочь в том, что она недостойна того, о чем мечтает. И это поддерживает уверенность дочери в том, что она каким-то образом виновата в боли своей матери. Это может очень сильно ей повредить.

Дочерям, растущим в патриархальной культуре, приходится выбирать между эмпауэрментом/обретением силы и любовью матери.



Большинство дочерей выбирают любовь вместо эмпауэрмента, потому что считают, что самореализация и эмпауермент могут привести к потери любви важных для них людей, особенно матери. Так что женщины остаются незначительными и нереализовавшимися, неосознанно передавая материнскую травму следующим поколениям.

У женщин имеется расплывчатое, но мощное ощущение, что их эмпауэрмент навредит отношениям. И женщин учат ценить отношения больше всего остального. Мы цепляемся за крохи наших отношений, в то время как наши души могут глубоко тосковать по раскрытию нашего потенциала. Но правда в том, что наши отношения сами по себе никогда не смогут нормально заменить голод по полноценной жизни.

Динамика власти, которая находится в центре отношений матери и дочери, является табуированной темой и ядром материнской травмы.

Многое из этого глубоко запрятано по причине многочисленных табу и стереотипов о материнстве, которые имаются в нашей культуре:

• Матери всегда являются заботливыми и любящими
• Матери никогда не должны испытывать гнев по отношению к своим дочерям
• Матери и дочери должны быть лучшими подругами

Стереотип «Все матери должны всегда быть любящими» лишает женщин их полной человечности. Поскольку женщинам не разрешено быть полноценными человеческими существами, общество чувствует себя вправе отказывать матерям в уважении, поддержке и ресурсах.

Правда такова, что матери являются человеческими существами, и у всех матерей случаются моменты нелюбви. И правда, что существуют матери, которые большую часть времени не являются любящими, будь то по причине зависимости, психической болезни или чего-то другого. До тех пор, пока мы не примем эти неприятные реалии, материнская травма будет оставаться в тени, продолжая передаваться из поколения в поколение.

Во всех из нас в той или иной степени присутствует патриархат. Нам пришлось впитать его, чтобы выжить в этой культуре. Когда мы становимся готовыми к тому, чтобы бросить ему вызов в самих себе, мы также бросаем ему вызов в других, включая нашу мать. Это может быть одной из самых душераздирающих ситуаций в нашей жизни. Но если мы не хотим этого делать – разбираться с материнской травмой – нам придется заплатить очень высокую цену за эту иллюзию мира и эмпауэрмента.



Какова цена не-лечения материнской травмы?

Цена не-лечения материнской травмы – это жизнь с:

• Постоянным неясным ощущением, что «Со мной что-то не так»
• Нереализованным потенциалом – из-за страха провала или неодобрения
• Слабыми границами и непониманием, кто ты есть
• Ощущением, что ты не заслуживаешь или не способна создать то, чего действительно хочешь
• Ощущением, что ты не имеешь права занимать пространство и озвучивать свою правду
• Организацией своей жизни вокруг «нераскачивания лодки»
• Самосаботажем, когда ты близка к прорыву
• Неосознанным ожиданием материнского разрешения или одобрения

(...)

Отказываясь признавать влияние боли нашей матери на нашу жизнь, мы остаемся в некоторой степени детьми.



Обретение полной силы требует рассмотрения наших отношений с матерью и смелости отделить наши собственные личные убеждения, ценности и идеи от ее. Это может сопровождаться горечью от понимания боли, которая выдалась на долю наших матерей, и требует проработки нашей собственной боли, являющейся следствием. Это все очень непросто, но это является началом пути к настоящей свободе.

Когда мы почувствуем эту боль, ее можно трансформировать, и она перестанет создавать преграды в нашей жизни.

Так что происходит, когда женщина излечивает материнскую травму?



По мере того, как мы залечиваем материнскую травму, все сильнее меняется динамика власти, потому что женщины больше не требуют одна от другой оставаться незначительными, чтобы облегчить их собственную боль. Боль от жизни в условиях патриархата перестает быть табу. Мы не притворяемся и не прячемся за лживыми масками, которые скрывают нашу боль, поддерживая ее. Эта боль может рассматриваться как легитимная, признаваться, прорабатываться, приниматься и превращаться в мудрость и силу.

По мере прорабатывания женщинами боли от материнской травмы мы можем создать безопасные пространства для женщин, чтобы говорить правду о своей боли и получать необходимую поддержку. Матери и дочери могут общаться без страха, что правда об их чувствах испортит их отношения. Боль больше не нужно прятать в подполье и в тени, где она проявляется как манипуляции, соревновательность и ненависть к себе. Мы можем оплакать нашу боль и превратить ее в любовь, мощную поддержку и глубокое принятие себя, позволяющее нам быть аутентичными, креативными и по-настоящему реализовавшимися.



Когда мы залечиваем материнскую травму, мы начинаем понимать, какое большое влияние имеет благополучие матери на жизнь ее ребенка – особенно в раннем детстве, когда мать и дитя являются одним целым. Наши матери создают самую основу того, кем мы станем: наши убеждения начинаются с ее убеждений, наши привычки начинаются с ее привычек. Некоторое из этого является настолько глубоким и неосознаваемым, что с трудом заметно.

Материнская травма – это, в конечном счете, не про вашу мать. Это о принятии себя и своих способностей без чувства стыда.



Мы прорабатываем материнскую травму, потому что это является важной частью самореализации и тем, чтобы сказать ДА той сильной и могущественной женщине, которой нам предназначено стать. Излечение материнской травмы, в конечном счете, о том, чтобы признавать и ценить ту базу, которую нам дали наши матери, чтобы дальше мы могли полностью сфокусироваться на создании той уникальной жизни, которой мы желаем и которую мы можем создать.

Преимущества излечения материнской травмы:

• Лучшее овладение своими эмоциями. Взгляд на них как на источник мудрости и информации.
• Здоровые границы, которые помогают реализации нашей личности.
• Развитие надежной «внутренней матери», которая дарит безусловную любовь, поддержку и комфорт нашему «внутреннему ребенку».
• Осознание своей компетентности. Ощущение, что все возможно, открытость чудесам и всему хорошему.
• Контакт со своей внутренней добродетелью и способность привносить ее во все, что ты делаешь.
• Глубокое сострадание по отношению к себе и к другим людям.
• Самоирония. Отсутствие потребности во внешнем одобрении, чтобы чувствовать себя хорошо. Отсутствие необходимости кому-то что-то доказывать.
• Вера в жизнь
• Уверенность в себе и свобода быть собой
• И многое другое...

Когда мы начинаем этот процесс исцеления, мы медленно раздвигаем густой туман проекций, который нас тормозит, и начинаем лучше видеть, ценить и любить себя. Мы больше не несем груз боли нашей матери и не пытаемся быть незначительными в результате этого.

Мы можем с уверенностью ступить в свою собственную жизнь, с энергией и жизненными силами, необходимыми для того, чтобы создать то, чего желаем – без стыда или вины, но со страстью, силой, радостью, уверенностью и любовью. (...)



© Bethany Webster 2014
http://womboflight.com/healing-the-mother-wound/
Перевод: hexacorallia